Забота.
Выберите для изменения шрифта:

«С самого раннего детства я старалась, чтобы у моего сына было всё самое лучшее. Лучшие игрушки, лучшая мебель, лучшая одежда и лучшая жизнь. Я всё для него делала –

гладила, готовила, организовывала уют в доме. Одевала на утренник сына с иголочки: у всех детей были брюки и рубашка, а у моего строгий костюм, обязательно галстук или бабочка. Когда у него заболел желудок и врачи рекомендовали соблюдать строгую диету, я протирала пищу, вставала рано утром и бежала на рынок за свеженьким мясом и овощами, а потом варила супы. Сын всегда называл меня самой ласковой, самой заботливой в мире мамочкой. И вот спустя столько лет, вчера на моём дне рождения он кинул мне в лицо обвинение: «Ты виновата во всех моих неудачах, ты и твоя вечная забота».

 

…Так началась моя беседа с этой женщиной. Она плакала и не понимала, за что с ней так ужасно обошелся собственный сын. И ведь её ситуация не единичный случай.

Существует несколько видов проявления заботы.

Первый вариант уже описан ранее. Такая забота ещё называется навязчивой. Родитель ставит жизнь ребенка «во главу угла». Ему кажется, что заботясь таким образом, он проявляет свою любовь, не замечая, как «добрые намерения» превращаются в манипуляцию. А ведь навязчивая забота способна разрушить даже самые прекрасные отношения. И однажды, он с ужасом обнаружит, что ребенок ненавидит его всей своей душой.

Второй вид заботы – это забота о материальной базе для собственного ребёнка. Отцы чаще матерей называют этот вариант проявлением своей любви и заботы о детях. Они формируют финансовую базу для содержания квартиры, покупки продуктов питания и необходимых вещей. Одновременно забывая о душевной заботе применительно к своему ребёнку. «А что ещё ему(ей) надо, я и так делаю всё, что могу», - говорят в этом случае мужчины. Но многие из них, даже не догадываются, что у ребенка есть свои секреты, что подросток старается проводить больше времени в компании посторонних людей, сбегает из дома, курит или употребляет наркотики.

Третий вариант – тревожные родители. Чтобы быть спокойными за детей, они будут по сто раз на день звонить своему чаду и заботливо предупреждать об опасностях окружающего мира, коими считают даже обычную поездку на лифте. Вечные вопросы: «А ты поел? Взял зонтик? Одел кепку?» нервируют их детей. Собственную тревогу такие родители переносят на детей, формируя у них либо чувство неприязни, либо повышенную тревожность.

Все эти варианты могут в дальнейшем привести к возникновению конфликтов между родителями и их повзрослевшими детьми.

Оптимальный способ – мы - партнёры. Родитель в этом случае не диктатор, не позволяет своему ребёнку захлебнуться в собственной заботе. Он учитывает возможности ребенка что-то самому сделать, потребности – нуждаюсь или не нуждаюсь в заботе в данный момент, способности – принимать или не принимать эту заботу. Родитель «идёт рядом» с ребёнком по его пути, при этом, не пытаясь прожить за него его же жизнь, помогая ему подняться в случае «падения».

И тогда на консультации слышишь следующие слова:«…Я очень благодарен своим родителям за то, что они не вмешивались в мою жизнь. Они позволяли мне быть самим собой. Выбирать себе друзей, а в случае предательства – окружали меня поддержкой. Я пробовал ходить в детстве в разные кружки и секции. И ни разу не слышал упреков. Перепробовав много вариантов, остановился на одном. Они не мешали мне сделать выбор спутницы жизни. Многому научили меня».

Каковы бы не были ваши желания счастья собственным детям, следует помнить, что проявлением своей заботы, родители показывают ребёнку пример того, как надо проявлять заботу к детям. А это, в свою очередь, закладывает основы детско-родительских отношений в новой семье.

Психолог: Бабинцева Татьяна Владимировна